スッキリ断れば、相手もスッキリ

スッキリ断れば、相手もスッキリ

人から物を頼まれるとき、すべてを快諾できればいいですが、場合によっては事情でそれができないということは往々にしてありますよね。
そうなると当然、相手に対して断らなければならなくなります。

そんなとき、「断ってしまうと、相手との関係にヒビが入ってしまうんじゃないか」とか、「ここで断ってしまうと、後日、自分からの依頼を受けてもらえなくなるのではないだろうか」といった不安な気持ちがわいてくると、断りづらくなるものです。

ドイツの哲学者であったフリードリッヒ・ブーテルベークは、「気持ち良く断ることは、贈り物をするようなものである。気持ち良く断れば、相手は気持ち良く納得する」というような言葉を遺しているそうです。

「贈り物」という表現は、人間関係を維持していく上で「依頼ごとを断る」という場面がいかにポイントとなるかを言いたかったのではないでしょうか。
これを誤ると良からぬ関係になってしまうが、うまくやれば、さらに良好な関係を築ける、と。

相手を迷わせたり、不安にさせない

では、「気持ち良く断る」というのは、どういった断り方なのでしょうか。
私なりに調べてみたのですが、

①あいまいな言い方を避けてあげる
②妥協案を同時に伝えてあげる
③断る(できない)理由を簡単に説明してあげる
④「申し訳ない」などの謝罪の言葉は必要だが、謝りすぎない

①については、時間的なことであれ能力的なことであれ、「できるかできないか、今の時点で分からないけれど、たぶん、できるような気がするけれど……」などというような、あいまいな言い方を避けたほうが良いということですね。依頼していいものかどうか、相手も判断に困ることでしょう。できないならすぐに別の方策を考えたいでしょうしね。
こうしたあいまいな言い方をするぐらいなら、すっきりと断っておくほうが無難でしょうね。

②については、「○○○まで待ってもらえれば、できる」とか、「こういう条件ならできる」といったように、こちらとしてもそれをなんとか受けられるように前向きに考えているという姿勢が相手に伝わると、相手もさぞかし気持ちが楽になることでしょう。

③ですが、断るだけでは、相手もなぜ断られたのかを勘ぐってしまいますよね。「私が依頼したから断られたのか」「気に障るような頼み方をしたかな……」といったように。断る理由、それを受けることができない理由を簡潔に相手に伝えてあげれば、相手も安心することでしょう。
このときに気をつけたいのは、あまり説明が長くなると言い訳がましくなって、かえって嘘っぽくなる点です。

④については、社交辞令程度に考えておけば良いと思います。こちらが謝らなければならない理由はないのですが、いちおう「期待に応えられなくて申し訳ない」という意味で一言だけ添えることは大切ですよね。
ただし、これも謝りすぎると、相手が「私って迷惑なことしてるのかな」などと思い始めてしまうので、ほどほどにしておきましょう。

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ムズカシイことなんていらない

人は誰でも、何か事あるたびに、「自分の人生はなぜ思うようにならないのだろう」と考え、そして悩みます。
それは、能力や努力不足に問題があるのではなく、その人の考え方(思い込み)に起因するところが大きいと言えます。
本書には、私たちがなかなか気づかなかった、迷いからの脱出口を発見できるよう、できるだけヒントを挿入していったつもりです。

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